تک پسر

* وایفای بعد از ۴ روز وصل شده اما عملا به هیچ دردی نمیخوره چون همش قطعی و اختلال داره!

یه مودم ایرانسل داریم اما نمیدونم کجاست! باید برم و دنبالش بگردم، خیلی هم گرون خریدیمش! اون البته اینترنتش گرونتره اما حداقل آدمو جوون به لب نمیکنه و اینقد اختلال و قطعی نداره ...

* دیشب و دیروز خیلی احساس تنهایی میکردم! عب نداره این روزا هم میگذره ...

* ساعت ۵ باید کلینیک باشیم، اگه دیروز تعطیل نبود همون دوشنبه میرفتیم و منم کلاسمو از دست نمیدادم! تنها دلخوشیم همین آموزشگاه رفتنه ک اونم پرید ...

البته میشد جاهای دگ هم رفت اما این خیلی نزدیکه و مسیرش راحته برامون ...

دگ حوصله ادامه این زندگیو ندارم، هیچی برام جذاب و جالب نیست واقعا! فک کنم استرس و اضطراب زیادی رومه و همین مسئله خیلی آزارم میده!

تا ۳ ۴ سال پیش یکم شور و شوق داشتم، دنبال چت و مخ زنی و این حرفا بودم، همون زمانم افسردگی سراغم میومد اما چند سالی میشه که دل و دماغ هیچکاریو ندارم! قبلا یه تلاشی برای نجات خودم میکردم اما الان هیچی برام اهمیت نداره و مهم نیست ...

احساس میکنم پیر شدم، درونم مُرده واقعا! قبلا میل و اشتیاقم زیاد بود، حتی غریزه جنسی هم بالا بود اما الان دگ اونم برام نمونده! کششی ندارم ...

حتی عشق و عاشقی هم دگ برام بی اهمیت شده، اینکه کسی باشه یا نباشه! انگار دگ چیزی برام قشنگ نیست!

اینا اگه مُردگی و پیری نیست پس چیه؟!

* دوش گرفتم ک برم بیرون، ولی جایی ب ذهنم نمیرسه! تک و تنها تو خیابون پرسه زدن گزینه جذابی ب نظر نمیرسه! جای نرم و گرمو ول کنی و تو هوای آلوده (بهتر از صب و ظهره البته) بی هدف و تنها فقط راه بری که چی بشه واقعا!

* ب علی زنگ میزنم که اگه خواست فردا بریم بیرون، شایدم صبش مامانو ببرم یکم دور دور کنیم! (اگه هوا خوب باشه)

* سوسیسا واقعا خیلی کم نمک شده بودن، اونبار کلی تو آب گرم بودن و چند بار موقع جوشیدن آبشونو عوض کردم! اما تا این حد بی نمک نشده بودن، اینبار فقط دو بار آبو عوض کردم اما سوسیسا رو بریدم و کوچیک کردم، پس افزایش سطح مقطع نقش بیشتری داره تا عوض کردن آب و زمان طولانی! شاید فرمول آبپز کردن سوسیسو به اسم خودم ثبت کنم، اسمشو میذارم رابطه سروشوف!

* امروز اینقد راه رفتم که کامل له شدم! ۱۶ هزار قدم! فقط یه آدم تنها اینجوری خودشو اسیر میکنه!

* امروز یه ناهار پُر دردسر درست کردم ک خیلی وقتمو گرفت، البته دو وعدشم فریز کردم برای بعدا ...

* هنوز نمیدونم برای مامانم چی بخرم!

* امشب ناپرهیزی کردم و یکم هله هوله خوردم! فک کن در گذشته ۳ برابر اینو در روز میخوردم!!! عجب اشتباهی میکردم واقعا ...

* یه دوست ازم خواسته ک برای آشناشون خونه پیدا کنم که رهن کنن، البته خودشون خونه دارن و چون آسانسور نداره و سنشون زیاده دگ نمیتونن تا طبقه سوم از پله تردد کنن! تقریبا هم محلی هستیم و خیلی فاصله ایی ندارم ازشون!

از اونجایی که این دوست خیلی برام محترمه، حتما اینکارو برای فامیلش انجام میدم ...

* میخوام ریشمو رنگ کنم، خیلی تو ذوق میکنه! باید طلاییش کنم!

* احتمالا یکی دو ساعت دگ میرم خرید و بعدش باید باشگاه برم البته دگ دل و دماغی برام نمونده! با این زندگی مزخرف و در تعلیق واقعا کی به ساختن هیکل فکر میکنه!

* یکی دو ماه پیش سفر رفتم و از اونجا سوغاتی آوردم، چند شب پیش ازشون خوردم اما کلی جوش دردناک زدم! خیلی شیرین و مسخره بود و اصلا بهم نساخت!

* چند روز به شدت احساس تنهایی میکنم! البته این حس همیشگیه و فقط گاهی سطحش بیشتر میشه ‌...‌

* انگار یه پرتقال تو گلوم گیر کرده! چشم و بدن درد با تب خفیف دارم, یعنی در این حد میمونه یا شدیدتر میشه ...

امیدوارم از این بیشتر نشه که حداقل به کارام برسم, البته فعالیت بدنی میتونه تشدیدش کنه اما مجبورم کلاسمو برم اگه نرم دگ اون مطلبو نمیفهمم!

یکم دگ از بیرون آبمیوه سفارش میدم, کسی نیست کاری برام انجام بده حتی مامانم حالمو نمیپرسه! آدم به این بی لیاقتی و قدرنشناسی تا حالا ندیدم, باورتون میشه یه کسی بتونه اینقد بی صفت باشه ...

* خواب دیدم مخ یه خانوم دکتر متخصص زدم (البته اون مخ منو زد یعنی خودش خیلی پا داد) بعد علی ناخواسته رفته بود پیشش و گفته بود سروش از فلان دختر خوشش میاد! اینقد عصبی بودم از دستش که نگم!

* امروز باید حداقل ۳ صفحه دگ درس بخوونم, واقعا نمیدونم توانشو دارم یا نه! فعلا ک دوس دارم بخوابم و استراحت کنم...

تلاشمو میکنم که بخوونم تا برای امتحان میانترم عقب نمونم...

تنهاییمو با هیچی عوض نمیکنم, حالا برای شیطنت و مسخره بازی گاهی حرف از مخ زنی میزنم اما واقعا قصد و هدف جدی ندارم تو این زمینه ...

الان خیلی راحتم, هیچ نیازی به جنس مخالف حس نمیکنم ...

متاسفانه غریزمونم رفت تو بایگانی :))

یکماه و نیم که تنهام و خیلی حال میده, از دست دخترای آزارگر و خودخواه و همیشه طلبکار راحتم!

این روزا بیشتر احساس تنهایی میکنم! 

دختری که باهاش دوست بودم کات کرد!

البته هیچ وقت معتقد نیستم که دوست دخترم بود, شاید فقط یه دوست ساده و اجتماعی بود ...

بعد از یه جر و بحث ساده منو بلاک کرد, منم بلاکش کردم و خلاص!

باید اعتراف کنم بعد از فندق نتونستم یه رابطه درست درمون تجربه کنم!

سلام مجدد به تنهایی ...

امشب تنهایی بهم غلبه کرده ...

به یه مرحله ایی از تنهایی رسیدم که حتی نمیخوام با کسی حرف بزنم!! باورش برای خودم سخته اما حقیقته!!

فک کنم به آخرین ایستگاه رسیدم!!

امشب خیلی احساس تنهایی میکنم، بهش عادت دارم اما گاهی کلافم میکنه ...

امروز از اون روزاست که حس تنهایی بهم غلبه کرده و یه همصحبت میخوام ...

قبلا یه نفر بهم گفت تو خودت میخوای تنها باشی!! 

واقعا میشه کسی خودش بخواد بیکس و تنها باشه؟! 

قبول دارم زیاد اجتماعی نیستم اما تنهایی خود خواسته رو هیچ وقت نخواستم ...

یعنی یکی فک و فامیل و دوست و رفیق داره این خواست خودش بوده و اگه کسی اینا رو نداشته باشه بازم خواست خودشه؟! 

مدت زیادیه با هیچ آدم حقیقی (جز مغازه دارا) حرف نزدم، تو شرایط بدی گیر افتادم، به نظرتون منی که هیچ دوست و فامیل و خونواده ایی دورم نیست میتونم این شرایطو تغییر کنم و از قعر تنهایی بیام بیرون و معاشرتی داشته باشم؟! 

فکرشم ترسناکه اما بعید میدونم تو آینده نزدیک این اتفاق بیوفته، تنها راه فرار از این منجلاب تغییر روش زندگی و انجام کاری خارج از محیط خونست، من که کسیو ندارم پس برای فرار از این تنهایی باید خودمو تو اجتماع قرار بدم، اونم با مغازه اجاره کردن و راه انداختن یه کاسبی، تو این شرایط عجیب اقتصادی واقعا نمیشه مغازه هم راه انداخت ...

احساس میکنم هیچی تغییر نمیکنه و شرایط از اینی که هست بدتر میشه ...

این چند روز وارد فاز جدیدی از تنهایی شدم، نه میخوابم نه حرفی میزنم نه انگیزه و دل و دماغی دارم، حتی اون پیاده روی نیم ساعته هم دیگه نمیرم، فک کنم افسردگی گرفتم ...

قبلا اگه تنها بودم دوس داشتم با کسی حرف بزنم اما الان خیلی مایل به حرف زدن نیستم، کلا حرفی برای گفتن ندارم ...

فک کنم به مرحله ایی رسیدم که غیرقابل بازگشت باشه، بعید میدونم بتونم در آینده از این پیله تنهایی بیرون بیام چون کاملا بهش خو گرفتم ...

نکته بد حالی ک الان دارم درد و التهاب و این چیزا نیست، این ک هیچکسو ندارم ک حالمو بپرسه و یه بشقاب سوپ بهم بده ...

اصلا نمیدونم چی بخورم :/

از تنهایی خسته شدم باید دنبال یه فکر چاره باشم 

بطور وحشتناکی احساس تنهایی میکنم :/

تنهایی بیشتر بهم یادآوری میکنه ک جز خودم کسیو ندارم و نباید رو بقیه حساب باز کنم، البته تجربه جدیدی نیست ولی باز این اشتباه تکرار میکنم

احساس تنهایی عمیقی میکنم ، خیلی حس بدیه :/

ب لطف این عتیقه ها احساس میکنم بیشتر از همیشه تنهام ، خیلی اذیت دارن اینا :/ 

باید رفرش کنم دیگه ، از فردا میرم دنبال تغییر ، اونم بعد از دو سه سال ...

امروز و امشب خیلی تنها بودم ، یه وقتایی دورتم شلوغ کنی باز تنها میشی البته وقتی تنها میشی یادت میوفته ک فقط خودتو داری !

دخیا امروز هیچ کدوم نبودن جز یکیشون ! همشون کار و زندگی خودشونو دارن نمیتونم بیشتر از یه حدی ازشون انتظار داشته باشم که وقتشونو با من بگذرونن , منم کار و زندگیه خودمو دارم ولی خلا تنهایی همیشه اذیتم میکرده شاید دلیل بودن دخیا واسه همین , چون هیچ وقت هیچ کدوم نمیتونن به تنهایی وقت برام بذارن و منو درک کنن و کنارم باشن , مثلا اگه با یه نفر بودم محکوم به تنهایی بودم هر روز و همیشه ! 

امشب خیلی خستم , امروز خیلی خسته شدم , دوشنبه امتحان دارم البته نه امتحان مدرسه و دانشگاه ! یه مدل امتحان دیگه , حال و حوصله خوندنشو ندارم البته قبلا زیاد خوندم حالا اگه فرصت کنم فردا یه مرور کنم ! 

اون دو نفری که قبلا در موردشون صحبت کردم ، کات کردن ! البته مهمم نیست ولی تنها شدم ، البته یکی دو نفر دیگه دورا دور هستن ولی جای اونا رو نمیگیرن ، این همه دست و پا میزنم تنها نباشم تا یه تقی ب توقی میخوره تنها میشم ! 

البته کسایی که با یه بهونه الکی میذارن میرن همون بهتر که نباشن ، تازه اینطوری وقت بیشتریم واسه خودم دارم :) 

من نمیدونم چرا هر کی با من کات میکنه به خونم تشنه میشه :)))) واقعا چرا؟ اینقد بدم ؟؟؟؟؟؟ 

با اینکه سعی کردم دورمو شلوغ کنم خلا نبودن کسایی ک واقعا تنهاییمو پر کنن هنوز حس میشه ، امشبم از همون شباس ک حس تنهاییم خیلی زیاد شده...

شایدم مشکل از طرز فکر خودم ، باید باهاش کنار بیام ولی نمیتونم ...